|
|
October 16 前天晚上吃坏了，寒心楼上
发烧+恶心+狂拉
现在基本康复
超感动居然平时老跟我乱说话的一个学生居然发短信慰问我~~果然生病的时候比较脆弱
貌似穿的少也是一个原因
矛盾 October 12
一直以来 都随波逐流 为了不辜负别人而活着
太注意别人的想法 所以忽略了自己到底想要什么 October 28 1孙悟空虽有定身法，时不时定住几个仙女或女妖，居然从来不趁机调戏美女！
2、孙悟空从来都对帅哥没办法，比如二郎神和唐僧。甚至连白龙马都不能制服！对于小帅哥哪吒还调 戏了几下。
3、整部西游记孙悟空变身美女无数次，都是大量的暗示。
4、六耳猕猴代替孙悟空的地位，更加乖巧可爱取得了唐僧的好感，因此孙悟空不管菩萨的劝说，硬生生把 可爱的六耳猕猴打死，显然是女性的嫉妒。
5、唐僧为孙悟空做了顶花帽，孙悟空乐得上窜下跳，显然是女性生来爱美的天性。而且孙悟空的称号：美 猴王……
6、在唐僧身边那么久，那个木头和尚就是不知道孙悟空的女身，结果孙悟空寂寞难耐，遇上猪八戒，特意 让悟空过了一回儿当新娘的瘾。虽然对象是丑陋的猪八戒，但孙悟空的心理一定是甜滋滋的……
7、每次唐僧有艳遇，孙悟空都在表面上嘻嘻笑笑地撮合，其实深恋唐僧的悟空心中在滴血啊！因此，就是 妒火难以遏制的时候，每次孙悟空都会在唐僧和美女最最关键的时刻，掏出棒子，棒打鸳鸯！比如月兔国唐僧洞房了，唐僧和月兔马上就要＊＊，孙悟空居然变为靓丽的月兔MM，明目张胆地争夫！
8、孙悟空一向都尽量不沾水，经常驱使猪八戒下河下海（比如战沙僧和入井捞国王），迫不得已才勉强入水。之所以如此，就是怕衣服水湿后露出玲珑的身段啊！
9、其实孙悟空的初恋对象是玉皇大帝，齐天大圣的称号就是骑着天帝大大快乐啊！这是男下女上体位的最原始暗示！老奸巨滑的太白金星看出孙悟空和玉皇大帝有一腿，便竭力撮合，成就这一出天下最大的婚 外恋！
10、佛祖手掌的撒尿，更是悟空女身的明证。如果是男性，凭那火急性格，大闹天宫时何不在云霄殿上嘘嘘？但女身的悟空MM仍有女子的矜持，在误以为到了无人的天尽头后，方才放心大胆地哗哗------而佛祖看出女身后，也因此没有杀死悟空。
11、玉帝还算有良心，没有杀死悟空MM，为了遮掩这天下最大的丑闻，悟空MM被扣上了乱臣贼子的帽子，在五行山下一压500年，天下间最痛苦的莫过于此，如此痴情的MM，居然遭到比打入冷宫更痛苦的待遇……
12、悟空MM经常驱使八戒做东做西，但有时却主动去化缘探路。比如三打白骨精，八戒去就好了，但悟空MM明知可能有妖怪窥视，却多次离开，正说明女扮男装的悟空MM有时候有些事情要偷偷去做，而那几天脾气又是很暴躁的，才不顾后果地打死了那位所有女人的公敌、妖娆惑人的白骨精……从此，勾引男子的女人经常被贞烈女子怒斥为白骨精 .
13，在三清观悟空师兄弟三人给老道喝尿那段，悟空放着小巧玲珑的瓶罐不用，却挑了个开口最大的容器——樽，还要转到神像背后去才“放水”，应该事生理上的限制吧！
14、书中所有假装受伤骗唐僧的妖怪，不管是小妖还是女妖都要悟空来背，因为一来只有悟空的后备最软和，二来只有悟空不趁机吃豆腐。 October 25 I feel songs float across some around.
A bird has a dream and a flower has a love.
We had in arms of tenderness anytime but
it's some late that become of.
雨后的草木气息
让人莫名地悲伤不已
向着天空伸出手去
却无法如愿触碰到
我们每当感到寂寞时 便会在高处
迎着吹拂的风让它将泪水带走
与其为今天的离别惋惜
不如怀着雀跃的心情期待明天的相会
我们做个约定吧 再见
即使尝试走在同一条路上 也已经无法回到过去
身边的人和物都在逐渐变化
一切都已完全改变
用力地紧紧抱住永不改变的东西
虽然总是因此白白地虚耗光阴
终于我们发现
无论何时天空都洋溢着爱
被温柔所注满
如果明日天晴
一起登上山丘去寻找彩虹吧
在这个靠近天空的地方
与其为今天的离别惋惜
不如怀着雀跃的心情期待明天的相会
我们做个约定吧 再见
明天再见！ October 22
普通话：今天我就站这里了，你有本事动我试试。别看你个子大，逼急了老子拿砖头砸死你
北京话：“今儿爷就站这儿了，你丫动我一试试。别看你丫个儿不小，逼急了老子拿板砖hai（一声）你丫挺的！”
天津话：“近儿我揍赞借害儿了，你动我一四四，甭看泥葛大，必急了我自接那钻头拍泥脑袋！”
山东话：“今日老子窝就站遮泥，泥赶招呼窝时时，甭看泥掌地镐，惹毛撩窝拿块半头专横你头上！”
山东威海话：“今日老子就站遮，泥赶渣呼试试，别看泥掌地镐，惹窝火了拿砖头冒你头上！”
山东烟台话：“劲儿个俺都咱儿介行(三声)了，恁(三声)敢攒七俺哥修子头儿四(二声)四。掰看恁(三声)块(二声)儿达，几了拿钻头害你哥小婢养的！”
山东潍坊：今门儿我就站这里，你怪（一声）我一下试试，甭各看你过子大，惹草机了我拿砖头就砸你头杭（轻声）！
东北话：“今儿你大爷我就赞介儿，你妈地动我下四四，别你妈看你个儿不小，能（四声）急了我拿砖头儿呼死你！”
东北话第2版：“今儿俺就咱俺戒个地方了，你敢上来你就四四，白看了你长的zuang，把我逼了急了，俺就拿了钻头hai你头向！”
大连话：“今天我就tm赞这儿了,你动我四四来,小样儿,你傻大个儿怎么,惹火了我那钻头xie死个biang*的！”
陕西话：“今儿饿奏立到这儿，你娃司伙把饿动嘎子。保看你娃陪瓜子美，把饿兜急咧饿端直猫个砖赔到你萨哈！”
青海乐都话：“谨天脑（一声）就占（二声）刀这（二声）哈巴留，你把脑（一声）咚（二声）给一挂适当个。保球看你知么大自国爱，着粉留喝脑直接头大上一块（一声）板状拍球航道！”
四川成都话：“今天老子就站到这堂沟，你碰哈我告一哈。不要以为你长得莽戳戳的，毛了我直接捡块砖头焊你娃儿脑壳高头！”
四川乐山话：“各老子，试一哈嘛，把老子rei毛了，看老子咋个收拾你，不要看你弄木大块，把老子惹火了，老子拿一块石头给你焊起来。不信就告！”
四川不知道哪里的话：“今天老子就站到这个塌塌了，你热老子搞哈看，莫看你娃娃个头zuai，把老子热毛老捞起砖头han到你娃娃脑ko镐头！”
重庆话：“今天老子豆站勒点老，你娃动动老子看。不要看你娃颗钻大，惹猫老老子直接汗块砖头在你娃脑壳高头！”
重庆话第2版：“今天老子逗站倒勒点儿，你碰哈我告哈，不要以为你……长得哈莽哈莽的，老子毛了直接捡坨砖头儿zhang你娃脑壳高头！”
重庆话第3版：“老子今天豆是站到勒点咯，你崽儿ｐａｎｇ哈我告哈呢，莫以为你够日的长得登毒，把老子惹毛了，老子一砖头给你够日的汗倒脑壳上来！”
重庆话第4版：“你个宝批,宝都定转老,老子今天豆站倒呢行,动都不得动一下,你有*眼毒毒,豆过来动老子一下.不要看倒你龟儿哈起一砣,把老子惹毛老,随便手嗲块烂皮砖,整你龟儿冒烟！”
上海话：“今糟吴就列了个的，侬旁旁吴四四看诺。伐要看侬亩子嘎度饿，丝古港侬只册落吧吴萨了户气上来吴乃块纂豆*伐色侬！”
江苏镇江话：“今各偶就灯得个快了，泥pong偶四四看奈，表看泥长得接棍，跟偶玩嘎三，当心偶业砖头*不死泥个小瘪三！”
江苏镇江话第2版：“更早偶休站个块哩,泥狗动偶死死扣,费奥扣泥块豆大,比急乐偶哲接努块砖头震泥头让！”
江苏盐城话：“跟恩自恩就站在，你同恩望额子，?望你长额这么大，急起来恩拿尊头含桑你！”
江苏海安话：“跟到我丘站格猜带点，你碰我试试看。别看你块头儿不小，逼急了老子拿砖头se(第四声)格你！”
浙江杭州话：“跟早老子就暂了个的的,你碰碰老子是是看,表看你亏得都,凑社袄,袄照样情块砖头直接*色你！”
杭州话第2版：“根召老子就是站了个德得，界各讨啦？你个落二看老子不惯啊？你倒棒棒老子试试看闹！你混充魁头陡闹？弄了老子戳起来么照样一砖头镶到你头高头！”（老接棍额~~~！）
浙江温州话：“恩gi尼gi勒，尼似似东恩，fai次你难头盖，dei阿巴juo jia i次阿巴掰勒居都噶尼都勒得！”
温州话第2版：“恩啊爸饶给尼门墙，尼圆胆动恩见见次，灰次尼个子逼恩大，抓难过起恩啊爸饶轴专阔尼gi头！”
温州话第3版：“?馁??口搞，你侗懂视似次。徊次你腩度改，逼夹了?掰择头哈你头！”
浙江宁波话：“接吗我巨烈了给低，no四四绑绑我ken，猫看no桑得强豆，犯的我吼了，捞快钻头zen杀！”
浙江台州话：“今宁哦白继达哦啊，嗯（读ng,即为普通话的“你“）本哦动业顶哦相咯？笑望嗯银强都得莽，白哦装(zang)火切哦最头(砖头)把嗯*死！”
浙江绍兴话：“哦正遭改到歌德，恩叫栋栋克，克恩块头得，比皆了，得快折头*恩个头！”
安徽话：“老子今厅就站地块了，你你有种就搞老子阿，别看你骨子高，搞狠了老子一柱头砸辟带你！”
安徽广德话：“.跟到老子就站捏哈不走了~~你搞老子一下试试看~~表看过子高~把老子搞火了~你看老子不搞砖头把你头砸翻过来！”
安徽蚌埠话：“我这俺子就个这来站着，你个b养的过来招我一下试试看该，不要看你跟多老b的样，给我惹急*了我拿砖头污你个小b养的！”
安徽安庆话：“更森恩个大大就赞这亥，恩?恩大大一哈子四四看。表看恩赞的个子大，搞急了老子拿块转头闷死恩个bi养的！”
湖北武汉话：“激日老子就站倒在这块，你动老子试哈子看，不要以为你有蛮大国块头，把老子逼急了老子捡块砖头擂死你地！”
湖北阳新话：“尖日饿秋扎倒得,恩糖糖饿思思柯,莫科恩歌纸他,白急老支,老纸忑卷忒霉恩给！”
湖北云梦话：“今着我揍站待洛和，你pang(四声)哈我试哈，莫看你块头大，惹毛了我一砖耙盖你脑壳上！”
湖南话：“今天我就站到噶里哒，你动我试哈看，莫看你胚子大，搞得我发宝哒拿块砖头就擂死你！”
湖南话第2版：“小化生子，今天老子就立打国里大，你等我试哈看罗，莫看你胚子逮，搞得老子发宝一窑娟骂死你地！”
江西九江话：“真着偶就簪在跌地,恩动哈偶勘勘啥,莫勘恩锅子比我大畏么一点,搞的偶发了铆，偶照样切砖头儿作s恩！”
云南东川话：“老子就天就站的制点，恨么你挝我嘛。毛看的你长得块，逗滋得老子拿大甲汗你！”
贵州贵阳话：“今天老子就站在zi点，si儿你动我哈试哈！？biao看你是个哈大，把老子整毛哦老子一砖头给你勒脑壳gang过来！”
广东话：“今日我就企系呢度，你郁郁我试下。唔好睇你够大只，惹nou我就一砖头拍你头上！”
广东话第2版：“今日我就企系呢度，你郁吓我试吓梯。唔好梯你甘大个，逼急唑我就直接摞块砖拍你个头！”
广东话第3版：“家阵我就企系度，够pow你就郁我试下。米以为你几大只，激*我照样一旧砖车死你！”
广东茂名话：“今日我就企系呢度！你郁下我睇?！唔好睇你甘大个，逗嘿?我我就一砖头拍嘿死你?！
广西玉林话：“根日鹅到可还根路，你肉虾鹅体，某体你干大这，破到我我撇死你！”
福建崇安话：“ging diu外就yua系遗dei了（今天我就站这儿了）内龚歪告几哈（你动动我试试看）恩niong图内会姐duai（别看你个子大）歪gi kie咧北跌罗夹俊hiou骂到内hiou窘（逼急了我直接拿块砖头拍你头上！）”
潮州话：我就企在少块，你敢哩来扒我试试看，勿蜡做是大冬瓜，惹我火夺就卡你头.
江西南昌话： 今宁老子就立到搁离，嫩有本事就搞一下。不要看嫩把子大，压毛了老子拿砖头砌死嫩.
河南周口话: 今儿个我豆站这里了,你有本事动我拾拾,白看你长类高,惹毛了老子拿块砖头闷死你.
南京话：今天吊劳资就站这咯~你TMD的有本事动劳资试试看呢.TMD别瞧你小B样个子大,逼急了劳资拿板砖盖死个你小B样的。 October 20
美国有个史特拉 (Stella) 奖，每年颁给最成功也最荒诞的诉讼案的原告律师和白痴陪审团
史特拉奖以 Stella Rebecca 命名，她今年八十一岁，曾因边开车边喝热咖啡而烫了腿，成功告赢麦当劳而得到百万赔偿。二零零二年入选的案子有：
一、德州奥斯汀有位叫 Catherine Robertson 的妇女告赢一家家具店，得到七十八万美元的赔偿，原因是她在该家具店内奔跑时，被一小孩绊倒而扭伤了脚关节，店员没有制止小孩在店内玩耍。该小孩不是别人，正是她的子。
二、洛衫矶一位十九岁的青年 Carl Truman 得到七万八千元外加医疗费用的赔偿，因为他的邻居开车压过他的手。为什么会发生？那位邻居开车时，没有注意到这位青年正在偷他汽车轮胎上的车盖。
三、宾州有位笨贼名叫 Terence Dickson，他在一家住宅行窃，当他试图从车库离开时，车库的自动开门装置坏了，门打不开，而回到房屋的门又关上锁住了。不巧屋主在外度假，于是笨贼被困在车库达八天之久，只*一罐可乐和一袋狗食度日。义愤填膺的他怒告屋主的保险公司，赢得五十万元赔偿。
四、阿肯色小岩城有位 Jerry William 屁股被隔壁邻居家的狼狗咬伤。狗为何咬他？因为他拿 BB枪不停地打牠，激怒了牠。……这真的超白痴！法庭判决邻居赔他一万四千五百元，再加医疗费用。
五、费城一家餐馆输掉官司，被迫付给一位来自宾州兰卡斯特的 Amber Carson 十一万三千五百元，因为地上湿滑跌碎尾骨。地上为何会湿滑？因为大约30秒前，她因争吵而将饮料泼向男友。
六、德拉瓦州克雷蒙 一位小姐 Cara Walton 为了逃避三块五的门票，想从厕所的窗户爬进一家夜总会，结果摔倒跌破两颗门牙。结果她告赢了夜总会得到一万两千元，加上补牙的费用。
七、最后得奖的最有名的案子是俄克拉荷马的 Marv Gresinski 先生。该天才买了一辆崭新的 32 呎长的旅行车（有床、有厕、有厨房的 Motor home）。在回家的高速公路上，他把自动驾驶定在70英里的时速，就离开驾驶座到后面去煮咖啡了，最后当然出了大车祸。幸好该位老兄还活着，并且状告该车制造厂，而得到 175 万元赔偿外加新车一辆，理由是车子的说明书上没有说，不可以离开驾驶座到后面去煮咖啡。案子过后，该制造厂真的把这一条加在说明书上October 15
时隔四年，再一次食物中毒！尽量别去汉芯吃！！！
昨天中午吃了麻辣烫，晚上吃了泡饭就一直不舒服。
一直想吐，到了半夜2点，终于忍不住吐了一大堆！
一大碗泡饭全吐出来了，还是呈饭状的，完全没有消化。
不知道为什么，什锦素泡饭里的菜吐出来就变成了霉干菜的颜色，莫非是被下毒？
晚上睡在颖的床上，我们俩都没睡好，然后，一个早上拉了三次。
中午拉了两次。
早上把过期的黄连素和氟哌酸都扔了，结果，医院配来的药也就是这两种……
医生说这几天你只能喝白粥加酱瓜了，于是买了酱瓜买了米借了锅，虽然只吃了一碗，但还是很满足……
我已经饿了不行了
救救我吧
还是想吐 October 07 所以，当我们一无所有的时候，我们也能够说：我很幸福。因为我们还有健康的身体。
当我们不再享有健康的时候，那些最勇敢的人可以依然微笑着说：我很幸福。因为我还有一颗健康的心。
甚至当我们连心也不再存在的时候，那些人类最优秀的分子仍旧可以对宇宙大声说：我很幸福。因为我曾经生活过。
常常提醒自己注意幸福，就像在寒冷的日子里经常看看太阳，心就不知不觉暖洋洋亮光光。 是从喜欢她的衣服开始，喜欢她的脸，然后听她的歌，最后看她的电影。
有人说她除了年轻，其他什么都没有。
可年轻就是本钱啊，《贱女孩》就是用她的美国校园青春风格吸引了我。
美国校园电影虽然没什么内涵，不像日剧那样感悟人生，但也有他独特的轻松魅力。
“她急需修眉，她的样子像一个盲文学校走出来的，99%的唇膏涂在了她的龅牙上。
就在这时我意识到了自己取消她并不能阻止她在竞赛中打败我。
说别人胖，不可能使自己变瘦；
叫别人傻瓜，自己不会变聪明；
毁了她的一生，也一定不会让我更加快乐；
生活中要做的就是，努力解决在你面前的问题。”
这和谁说的话刚好一致啊？嘿嘿
我爱lilo
September 30 觉得自己很幸运，
每次火车回家途中，都会遇到不止一个人帮助我
会有人主动帮我拎大箱子，会有人给我让座，会有人帮我付零钱，还会有人请我喝饮料
今天
奇怪的，我意识到了有人帮我拎了箱子，回头一看，是一个女生，还朝我笑笑~~
是天使吗？
车上人挤人，我露出了不满的神情，于是有人帮我拿东西，列车员还让我坐到他那个小房间去
那个房间本来不能放私人物品，也在我强烈要求下，同意把我的箱子放在了里面~
还有人提醒我手臂上有蚊子……虽然发现的晚了，肿了一大个包
到杭州的时候我睡着了，大胖严肃列车员和另一个乘客叫醒了我，
出门的时候我对站在门口的他说声谢谢，他说拜拜
什么都会好的~我相信！
September 28
希望这文章能引起我们的共鸣```
-----------------------------------------------
引子
今天在天涯看到一个帖子是关于初中英语教材的，我无比惊喜的发现，竟然狂多人都跟我曾经有过共识，就是Jim喜欢Han Meimei，LiLei也喜欢Han Meimie，但是Lucy喜欢Lilei。我的证据就是有一课，我记得很清楚，“Can I borrow your ruler?”韩美美和李雷坐在第一排，韩美美问李雷借尺子，然后Jim在后面看着他们，眼神十分诡异，就是夹杂着嫉妒，羡慕阴险的目光```然后他旁边坐着Lucy，低着头，我当时觉得是因为Lucy不愿意看到面前的这一幕，因为是女生，不可能象Jim这么感情外露的```所以委屈的低下头```我当时还和我同桌讨论了半天。
关于初中英语课本的误区，我一直觉得Miss Gao和Jim Green他爸有一腿，然后LiLei在第一次去Jim他家见到Jim的妹妹Kate Green的时候就心怀不轨```反正我一直特讨厌李雷，觉得此男猥琐虚伪的要命。还有Jim家貌似很有钱的样子，回英国过圣诞节做飞机，家里还有苹果树```对了又想起来一个证据，有一次他们好像学农去摘苹果，韩美美爬在梯子上，Jim就很紧张的在下面喊Be careful！
可是韩美美长了一副那种妇女干部的样子，我也不太喜欢。Lucy和Lily里面我比较喜欢Lily。总觉得lily比较单纯，不像lucy那么有心机。（事实证明是我比较有心机```初中英语课本能联想这么多```）
比较诡异的还有那个什么Uncle Wang，创造了一个什么可以飞的自行车，还有一个合成词叫什么来着？觉得他真是科学怪人。。。最最诡异的是有一个电话号码，6098724，是一个对话里面的，我一直记着，而且脱口就出。。。结果不幸在天涯看到竟然有人和我一样对这个号码念念不忘。。。
脱口而出的还有：How are you? Fine, thank you ,and you? I'm fine too. 我这个土人一直到现在见了人还老忍不住来这一套```觉得不这样简直没法外国人展开交流```印象比较深的还有李雷和jim玩飞盘那次，jim把李雷的头给砸了，当时觉得jim是成心这么做的，因为这个事情发生在借尺子事件没多久之后。
Li Lei，Han Meimei，和Jim Green缠绵悱恻的爱情故事
这多少让80年代生人有无限的遐思，初中时代的美好回忆又如画卷般展现在了我的眼前。在回忆往昔的时候，我总是很惊叹人民教育出版社的叔叔阿姨们还有那位专到中国来编英语教材的Alexander先生，怎么会起了几个如此经典的名字，让几千万甚至上亿的中国学生反复传诵至今。
读初中时已然有了点朦胧的男女意识，从那时的观点看来，我就觉得英语课本讲述的就是一个缠绵悱恻的爱情故事：HanMeimei是一个美丽大方聪明漂亮的女孩子，而LiLei和Jim，一中一洋；一个帅气活泼，一个潇洒不羁；少女情怀，谁人可知，据我分析小Han是有可能对LiLei芳心暗许了，而另一方面Jim对韩MM又情根深重，无法自拔。
这是有实例为证的：当年韩MM课外劳动摘苹果，和树下的李帅哥眉来眼去有点得意忘形了，此时被冷落一边的Jim大叫一声：“Be careful！”由此，关爱之情可见一斑。而韩MM除了简单报以“Thank you”之外，居然又自得其乐地跟李帅哥开始了聊天……
事情的发展峰回路转，初一下学期，班上转来了两位可爱的加拿大双胞胎——Lucy和Lily，LiLei从此移情别恋，离开了韩MM。综观整个初一下学期，课本上的对话确实以LiLei和双胞胎为主角的居多。此时的韩MM，方才发现了在身边已然默默注视自己有一个学期之久的Jim，从此二人携手走向了幸福的未来```
感谢岁月，感谢生活，也感谢人的记忆，能让我们总记得一些美好的过去，忘掉当下的一些不快，并能走向幸福的未来（就像Han Meimei和Jim一样）```
Li Lei 和 Jim Green的故事
LiLei，被翻译成李雷，中国男孩，平头短发，喜穿浅色T恤，一看就是那种正统的中国式好学生。不过他并不是那种死板的书呆子，他很喜欢玩，记得有一课里，他拿着球去玩，反而是Jim没做完功课，被关在家里。这种动静结合的性格，使得他在哪儿都吃香，既能和LinTao这样好学的人成为莫逆，也能和Jim这样好动的人成为死党。
Jim Green，全名是James Allen Green,被翻译成吉姆·格林（詹姆斯·艾伦·格林），在中国生活的英国孩子，一头棕色的卷发，喜欢穿深色的T恤，给人的印象是有活力、聪明，但是有些马虎，时常犯些小错误。
这一中一英两个男孩，就是这六本英文课本最主要的角色了。那么，他们中，谁是最大的男主角呢？我一直是比较欣赏Li Lei的（或许也是因为他是中国人？），和很多同学一样认为他是第一男主角。
后来，我做了一件极其无聊的事——统计了六本书里每个人出现的次数！
最终结果，Jim的出现次数略高于Li Lei。呵呵，这毕竟是英语课本，就承认Jim的第一男主角地位吧。
7+8：
统计的数据我现在没有，不过我还能记得最前面的那些孩子。最重要的七个同学组成了第一集团：
Jim Green
Li Lei
Han Meimei
Kate Green
Lucy King
Lily King
Ann Read
接下来的第二集团是八位同学：
Lin Tao
Wei Hua
Ling Feng
Sam
Bill
Bruce
Mary
Tom Read
说明一下，Tom的出镜率很低，但是出来的时候文章一般都比较长，何况他是Ann的兄弟，第一册第一张彩页上露脸的人，所以放第二集团不过份。
彩页与家族：
说一下第一册第一张彩页吧，我总觉得这有一种英雄排座次的作用。上面有四幅图，三幅是三个家族：Green家族（英国人）、King家族（美国人）、Read家族（加拿大人），每幅都是父母和两个孩子一共四人。第一幅图则是五人：Li Lei、Han Meimei和LinTao，外加老师Miss Gao（Gao Hui）和Uncle Wang。在这张彩页上，第一集团的七人全部在。
Green家族在书中风光无限，露脸机会最多，而且鸡犬升天，连鹦鹉Polly和小猫Mimi（这可是中国猫）都能频频上镜。
相比之下，Read家族就比较惨了，只有一个Ann撑场面，Tom身为彩页上九个孩子之一，在书中几乎消失，真是够郁闷的。
重要人物：
Han Meimei
如果说谁是第一男主角还存在争议的话，第一女主角就当仁不让的是Han Meimei。这个齐耳短发的中国女孩，文雅温和，智慧善良，几乎是所有女性美德的化身。在书中，她更像是一个姐姐的身份，帮助同学们排忧解难。
很多人都觉得，Li Lei和Han Meimei天生一对。然而我经过统计发现，其实HanMeimei和Jim一起出现的时候更多，尤其是后期。想想也是，排除国际友谊因素，Han Meimei和LiLei的性格是相似的，而跟Jim却是互补的，更适合在一起。
Kate
Kate Green，Jim的妹妹。和哥哥一样，Kate也是昵称，全称是Catherine（凯瑟琳）。同样是一头棕色卷发（不知怎么，Jim和Kate总让我想起哈里·波特中的罗恩和金妮，Han Meimei则让我想起赫敏）。
Kate很活泼可爱，后来戏份也越来越多。我奇怪为啥她不和同年龄的小朋友们玩，要和大几岁的哥哥的朋友们玩。
Lucy and Lily
可爱的双胞胎姐妹，来自美国。两个人长得一模一样（美工偷懒，哈）。开始的时候，两人都是同时出现，不过到后来，编者有意扩大她们之间的区别，也经常会单独出镜。
Ann
Ann是加拿大人，一头金色长发，标准的西方血统。她和Jim、Lilei他们不在一个班，但是和Han Meimei是好朋友，另外她还有一个中国好朋友Chen Hua（女孩）。
Ann在书中最重头的一次出场是她的生日，重要人物几乎全部出场参加。从此我知道了Fried Chicken，Fish and Chips这两种食物。不过当时没有概念，直到我们家乡出现了肯德鸡……
Lin Tao
作为在彩页上出现的人物，LinTao还是很重要的，不过不知为什么他在很长一段时间内都不出现，硬是被挤到了第二集团。作为书中唯一的眼镜男孩（大人不算），LinTao长着一副睿智的知识分子模样。不过，不要以为他很文弱，初三课本中，他可是参加了运动会接力跑的冠军成员。
Sam and Bill
这两个是Jim的死党，沾了不少光。他们三个在一起，1班的体育水平就能提高一个台阶啊。没说的，都是调皮鬼。
Wei Hua
Han Meimei的好朋友。我发现L、H、J、A四巨头都有各自的好朋友。Wei Hua又是一个热情贤淑型中国女孩，不过感觉不如Han Meimei成熟。
Ling Feng
跟其他中国孩子相比，Ling Feng显得比较成熟而独立。后期他出现的次数很多，但我最记得的还是他第一次出现时候被Jim的飞盘砸中了脑袋……
Bruce
澳大利亚男孩，因为在中国看到下雪的圣诞节而欣喜不已。之后他还有多次露面，最有趣的就是和一大群人去猴岛旅游了。
Mary
很晚才出来，又是一个西方式长发美人。我似乎记得她姓Smith。
其他人……
除了以上15人之外，还有一些让人记住的同学。比如MaLili，初一初二她都出现了，而且都是喊“起立”的那一个。看来，她就是1班里学号1号的学生了。还有Sun Huimin、Li Ming、LiuMing、Fang Xiaoling、Bob White……等等。
现在想起来，仿佛他们就是我们当初的同学一样……
记得最后一课（澳大利亚的那座大石头山）结束后，结束框里就简简单单一句话：Goodbye everyone，Goodluck！我学到这里不禁热泪盈眶……这是什么，这就是青春啊！！
-----------------------------------------------
谢谢观赏！
有共鸣的请举手！
我第一个举！ September 26 In the field of battle, I believe
No intensity no victory
No courage no victory
No confidence no victory
No faith no victory
No pain no victory
No struggle no victory
No sacifice no victory
六级终于补报成功~明儿去交费！
看看到底谁分数高~~
September 22 现在覆着面膜，没事情做，突然想写点字了。。。
摄影室里拍照的那天，
穿了黑衣服的我，站在背景前，镜头里显得超级白！
老师疑惑，关了一盏侧光，还是很白，
原来是我
白的像日光灯！！！
终于达到这种境界了！
每天的面膜没白做啊~有时候还一天两次
乐~~
期待猪般的生活
还有我的元宝哥哥~ August 05 和老公在一起四年了，在我眼里 , 他更多的时候倒象是个中国南方男人,在家都是他爱做饭做家务，偶尔还有小孩子脾气 . 和他之间的搞笑事情还真多,要是大家有兴趣, 我慢慢道来吧 .
他第一次去中国的医院 ,是因为在浴室里摔倒了 ,眼睛有些痛 ,便去检查 . 那个时候中文还没现在说得那么溜,所以说话老结巴, 但是他又非常喜欢臭美 . 于是见医生的时候 ,他偏要自己把症状说清楚 , 结果结结巴巴地说了半天.
医生帮他做了简单的检查以后，语重心长地说道 :“ 外边不是很看得出来，看来要做个脑部检查, 我怀疑影响到了脑部神经 ,说话有点口齿不清了 .“ 他当时那个尴尬啊, 后来再也不随便开口了。
接着又去检查视力, 因为韩国的视力表都是英文或者数字 ,而中国是向下向上的符号 ,他是第一次见 , 但是他太粗心了，没发现,于是搞笑的事情发生了 .
医生指着向下的符号 ,他说 “M“, 医生惊讶
医生指着向上的符号 ,他说 “W“, 医生开始郁闷
医生又指着向右的符号 ,他说 “E“, 医生开始头上冒汗,
最后医生指着向左的符号,他说:“这个表做坏了，没有这样的字 !“ 医生当场崩溃道 :“ 你是从哪来的 ???!!“
唱卡拉 OK
老公超级“爱国” ，不过这个国是中国。而且超级爱唱中国歌，我们老笑他是 “ 哈中” 一族。
一次在家，老公突然对我说 “ 今天我学会了一首新歌。 ”
“ 什么歌？” 我笑道。
“甜蜜蜜。”他得意地说。
“ 是吗？那首歌很经典啊，快唱给我听听 ……”
“好。 ” 于是他开始闭上眼睛，自我陶醉地开始唱起来：“ 甜蜜蜜，甜蜜蜜甜蜜蜜 ~~ 甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜 …………” 感情就学会了这三个字，整首歌就用这三个字唱完啊！！
老公姓金，我姓李，都是本国大姓，呵呵。
一次，我们在看电视，他放了一个 P ，我拿起抱枕一阵暴打，并说：“你个屁精！ ”
无奈放P 乃人之本能，我也难免犯错。这回轮到他说我了，他学我骂的话，也骂我道： “你这个屁李！ ”
原来，他还以为我上次骂的是“屁金”那~ 我至今都没跟他解释金和精的区别，因为我觉得屁李比屁精文明多了，呵呵。
结婚前第一次见父母
因为老公是韩国人，而且家庭并不富裕，所以我妈妈很不理解我为什么会喜欢他（毕竟现在的女孩子都很现实，而且浙江人一般都希望能找本地女婿），对我们的交往一开始非常反对。于是，老公决定，去我家一趟，做好跟准岳母的关系，经过我的游说，妈妈终于同意。
那个时候还不流行韩剧，所以妈妈对韩国的风俗也不太理解。
老公一进我家门，就一个 90度鞠躬： “妈妈好！ ” （因为在韩国，朋友的母亲也是称呼妈妈。 ”
我妈大惊，连忙回了一个鞠躬： “ 叫阿姨啊，不要叫妈妈。”
因为在韩国年轻人鞠躬，老人不用回，所以我老公大惊，又一个 120度鞠躬： “阿姨好！”
我妈见他如此行礼，就以中国的想法又回了一礼：“ 请进。 ”
老公又是一个不知道一百几十度的鞠躬：“谢谢阿姨！ ”
我妈再也受不了了，忙对我说： “ 叫他别再鞠躬拉，我这老腰快断了！！”
后来老公也跟我说，那天再鞠躬下去，就要180 度了，他就得爬着进我家门了。
老公经常说，中国地大物博，有很多很多的东西韩国都没有，他一辈子也看不完。
这天，我买了一些新鲜的荔枝给去他住的宿舍，和他一起吃。因为在韩国没有荔枝，所以老公拿出字典好好的学习了一下这个单词，我趁这个时间去洗了一下手。
等我回来的时候，看见他表情痛苦，桌上有个荔枝核，没有荔枝壳，顿时明白是怎么回事，狂笑不止。他郁闷地说道： “ 这个东西味道真是太奇怪了。”
不过，后来经过我耐心教导后，他疯狂地爱上了荔枝，吃到流鼻血也不肯停，毕竟这好东西韩国想买也买不到呢。
老公大学毕业以后曾经去澳大利亚留学 3年。但是到了中国 N 年以后，英语已经基本忘得差不多了，改成一口中国话。
我在韩国的语言学院上课的时候，同学大部分是西方人和日本人，只有我一个中国人。有一次，老公来接我下课，正好碰到同学们一起相邀去吃饭，于是他也跟着去了。席间，大家用英语交谈。同学们问起我们是怎么认识的，我的老公非常经典地说道：
“we met in 那个 university, she 那个 teach me 那个 chinese.“
听得我的同学面面相觑，不知所以。
老公看待日本人的态度和我一样，既佩服他们的文明程度，又憎恨他们政府对历史的态度。
有一次，我在上网看美女的照片（呵呵，不好意思，个人爱好）。发现一个气质美女，于是叫老公看。
老公说：“ 不错，很漂亮，是四川人吧？”
我说：“好象是韩国的。 ”
他马上说： “ 鼻子是假的。”
后来看到下面的说明是个日本MM
老公又说：“把电脑扔掉吧。”
瀑布汗-_-;;;;
有一阵花痴古天乐，就把电脑的桌面放上了他的照片。老公吃醋，过来抗议，无果。于是，他就把自己工作用的笔记本桌面换成全智贤的照片，我无反映。
过了十分钟，他又拿着笔记本到我面前晃悠了一番，我发现，这次换成了小甜甜的照片，我继续无反映。
又过了十分钟，他再度拿着笔记本故意到我面前骚扰，我一看，居然是张猪的照片，于是说他： “这个最适合你。 ”
他得意得说：“ 没错，因为看到它我就想到了你。 ”
于是，又是一阵暴打，不过暴打过后我也把我的电脑桌面换成了一只猪的照片，呵呵，猪也要成双成对才行啊。
家家有本难念的经, 生活就是有酸有甜 . 我的性格很强 , 所以和老公吵架也再所难免 .
每次吵到最高潮处, 我和他都会情不自禁用蹦出家乡话来，我用浙江话骂道 :“ 你脑细搭牢了吧 !! 表以为窝是好欺负的女银 ……” 他也气不打一处来，用釜山话说道： “$$^%$$#$#^^%$*^%&*……”
吵到最后，我们各骂各的，好象在唱戏一样，都忍不住笑起来，自动和解拉 ~~
所以老公老说，找个外国老婆最大的好处是，吵架的时候难听的话听不懂，不会伤心啊 ~~
电视里，韩国的男明星肌肉都很发达，那是他们锻炼的结果。我看着老公白白胖胖的肚子，不禁叹气： “ 看看你呀，一身肥肉，也不运动，太不象话了！ ”
老公一脸委屈地说： “我每天都运动的啊？ ”
我吃惊：“ 啊？什么运动啊？？”
他一本正经地说“ 呼吸运动。 ”
又是一阵暴打。
韩国男人爱喝酒，这是我最讨厌的一件事。所以结婚前，我跟他约法三章，今后不到特殊情况，不准喝酒，否则拜拜。老公居然在我的威逼利诱下，把酒戒了。
婚礼那天，有一项仪式是夫妻喝交杯酒，是瓶香槟（牌子我忘了，好象是长红吧？）。我们在大家的鼓掌声中一饮而尽。老公回味深长地对司仪说道： “ 这酒味道真不错，再给我来一杯吧？ ”
有一次为了一件小事情和老公吵架，平时如果我不理他，他过十分钟一定会过来哄我。可是这天，他也采取不理我的战术，结果，我气上加气。于是我打开电脑，给他写了一封 E-MAIL ，内容是说，你一点也不爱我了，我们离婚吧，世界上最讨厌的人就是你 ……之类的。
算是发泄一下。
后来没过多少时间，我们又和好了，我想起生气时写的信，就进入他的邮箱，把那封未读邮件删除了。
第二天晚上，老公回家，垂头丧气地对我说：“ 我看到你的信了，为什么你想和我离婚？ ”
我吃惊，于是问：“ 那封信我删除了啊，你怎么还会看到？ ”
他摸了摸我的脑袋，故作深沉地说到“ 因为你的脑子是石头做的，忘记把垃圾桶清理干净了。 ”
刚买股票那阵，我老是摇摆不定，不知道该什么时候抛。
于是就习惯性的问老公。
“ 老公，今天涨了一点点，看上去好象要跌了，要不要抛。 ”
老公在看小说，头也不回地说“抛吧。 ”
结果抛后大涨，老公被我一顿拳大脚踢。
后来， “ 老公，今天好象涨地挺快的啊，要抛吗？”
老公考虑了下说：“那就放着吧。 ”
结果，之后大跌。
又是一阵猛打。
再后来，“ 老公，今天买的这只股票……”
话还没说完，老公打开衣柜门，躲了进去：“ 别打我！ ”
我生气的时候, 经常骂他: 你这个没用的东西!
有一次，电视里放美国一个医疗协会把医疗垃圾运到国内来赚钱.
我就说 :“哼 ! 洋垃圾 !“
老公问道“ 什么是洋垃圾.“
我说“ 就是从外国进来的没用的东西.“
老公眨巴眨巴眼睛, 说:“你是说我吗 ?“
后来，我们继续看电视,放了一个为民工维权的节目 .
他又问:“ 么是民工 ?“
我说:“ 就是从其他城市到杭州来打工的人 .“
老公开心地说道 :“那么我是洋民工 !“
我笑着说:“ 非常正确!“
我的口头禅是:“ 不是一般地……” 比如说，我下班回来，我会说： “今天不是一般的累。 ” 有时候表扬老公做的菜，我会说“不是一般的好吃。 ”
有次我有个好朋友来我家玩，就说起女人常常说起的减肥问题了。
我好朋友说： “ 最近又肥了很多。”
我老公脱口而出：“ 不是一般的肥。 ”
后来经过我老公的深刻检讨和我的反复说明，我朋友才消了气。
有次去看望我的外婆，老公和外婆一起看电视，外婆已经 86 岁高龄了。
电视里放一个人正在打保铃球，接着给那个球来一个特写。
外婆说：“ 哇，好大一个西瓜。 ”
我老公说：“外婆，这个是保铃球。 ”
外婆问：“ 什么是保铃球？ ”
他说“ 保铃球就是，那个大的 …… 圆的…… 去保铃球场的时候玩儿 …… 。” 看着外婆莫名其妙的眼神，他最后说道： “ 好吧，这就是一个西瓜！”
结婚登记后，老公去我家 . 去之前, 他问我, 在中国妻子的妈妈应该怎么叫 .我说 , 应该叫丈母娘或者岳母 ,他点点头说记住了 .
于是晚上回到家 ,老公见到我妈妈 ,满脸堆笑地说道 :“岳母娘好 !“
妈妈表情尴尬, 我正想纠正他, 只见他又朝我爸爸一鞠躬,无比热情地说道:“ 岳母公好 !“
难怪我妈妈老说 , 这个孩子其他都好，就是傻了点 .
同类错误还发生在 “老婆 “ 和“ 老太婆“ 的用法上 .
有次我和朋友逛街 ,晚些回去 ,就发了条短消息给他 . 结果一分钟后，收到老公回复:
“老太婆,我在家等你,你慢慢逛吧.爱你 !“
于是我回道:“老头子,你一个人吃晚饭吧, 老太婆牙齿不好, 在外喝粥.“
在韩国,如果一个男人毛发浓密, 那会被称为性感, 是个褒义词 .
有一次, 我婆婆来中国玩, 住在我家里. 周末，家族聚会, 我的表弟刚从新加坡学成归来，大家为他庆祝 .
表弟那时候崇拜小刚，就留了一个他那样的胡子, 觉得挺好看的. 我婆婆看到以后, 就指着我表弟跟老公说了几句话 .我表弟恰好看到了 ,就开玩笑地问他 ,我婆婆说了什么 ?
结果我老公大声地说:“ 妈妈说你是多毛的小伙子 ,很帅!“
大家暴笑 ,我表弟从此多了一个外号 ,人称 “多毛小伙子 “.
老公不是个浪漫的人，我常常说他不够罗曼蒂克, 他不服气.
有一个周末, 我们去逛街, 老公说, 你等等哦，我马上回来.
过了一会儿,只见他拿着一捧黄玫瑰, 屁颠屁颠地跑过来 , 说:“ 老婆,送给你 ~~“
黄玫瑰代表着分手与绝交 . 我当时哭笑不得 , 就问他,“ 为什么不买红玫瑰 , 黄玫瑰是代表分手的!“
他睁大眼睛作惊讶状:“ 真的吗? 但是我是色盲啊!“
有次在西湖边, 碰到一个小乞丐, 拉着我们要钱.
于是老公从裤袋里掏出一块钱的硬币给他了 .后来才走了两步 ,又碰到一个小乞丐 ,缠着我们要钱 .老公笑眯眯地对他说 :“你等一下 ~“ 然后返回到刚才第一个小乞丐那儿,我正奇怪呢,只听他说:“你找给我五毛钱吧~~“ 狂晕 !!
公公去世早 , 婆婆一人带大三个孩子,非常辛苦,所以我和我老公都挺尊敬她的.
婆婆是个传统的女人, 她觉得女人结婚后就应该全心做家庭妇女,男人进不得厨房, 无奈我在家被宠坏了 , 很多家务都不会做 ,都是老公照顾我 . 所以有一次婆婆从蔚山来我们釜山的家玩,我们特地从外面买了一些现成的菜 , 然后跟婆婆说都是我准备的(有点坏,呵呵.)
吃饭的时候 ,婆婆指着一个辣年糕说， “ 这个味道还真不错啊, 比我做的都要好.“
老公有些得意忘形了，居然说 ,“ 那当然了，价格也高啊 !“
我使劲朝他使眼色 ,他才反映过来 , 此地无银三百两地说道:“ 这个不是楼下餐厅买来的啊，我所的价格是指年糕的价格 !“
婆婆走后, 老公又被我一顿暴打 , 不过从那次以后我也开始学习做简单的韩国菜了，毕竟为家人做菜是件很高兴的事情 , 而且有时候，两个人一起下厨有一种说不出来的幸福.
老公到中国的第一个星期, 就通过朋友的介绍认识了我。我很自然地成了他的中 文老师 .
大家知道, 如果你经常和同一个人说话，语气也会和他变得很象, 尤其是学语言 .
果不其然 , 我老公在几个月的努力学习后,中国话大有进步, 但是却常常被他的朋友笑话 , 原来他说话的口气太女气了.那时候，他最常常说的两句话是
你这个人怎么这样的拉 ~~~~
哎哟 ,**死了拉 ~~~(比如 ,哎哟 , 吵死了拉~~)
写到这儿, 我自己寒一个, 一个大男人, 以那样的语气说话不被人笑也难了啊.每次说起这件事, 老公就责备我，他说他为了改掉那种语气花了不少时间 .
有一次老公和他的另外一个朋友去一家小吃店吃饭. 就问老板有什么特色菜 , 老板说他们这里炒田鸡很好吃 .
老公自作聪明地跟他的朋友说田鸡就是田里的鸡, 味道肯定很好，于是就点了一份 .
更可笑的是，当老板把菜端上来的时候,他们两人居然还没发现, 吃地津津有味. 等回家后说起今天吃的菜 ,我告诉他们 ,田鸡是青蛙的时候 ,他们惊讶了半天 .
于是我问老公 ,“ 难道青蛙和鸡你都分不出来吗?笨蛋 !“
老公红着脸说道:“ 我还以为中国的田里的鸡就是那么小啊 !“
有阵子我们住的附近,有户人家的狗叫得非常厉害，白天晚上都叫 ,而且是惨叫的那种 ,我都快神经衰弱了。
后来, 我实在忍无可忍了，就让老公报警.他也受不了了，就打电话报警 , 把这边的情况和地址说了一下 .
然后，我们两人就在家里窃喜 , 等着警察来解决这一问题 ,可左等右等 ,都没等到警察来 ,好生奇怪.
这时 , 电话响了，老公拿起来一接，原来是警察.警察说他们在我们举报的地方附近没有听到狗叫 ,还说 ,如果你们耍警察 ,是很危险的行为 .
我们狂晕 , 我老公又跟他们说了一次地址,原来是他把地址报错了!
这个笨老公, 我那时候真想让警察把他抓走算了 !
中国和韩国有很多不同的地方，我喜欢称之为“ 中国特色 “.
比如说, 我们周末的去逛延安路 , 人山人海, 老公感叹说中国的商店生意真好啊，韩国都没什么人的。于是我说 :“ 这是中国特色，韩国有吗!“
又比如说 ,我们去西湖 , 老公就说，韩国没有那么大的湖,只有大海.于是我又说:“这是中国特色，韩国有吗 !“
不过我一般都说好现象，要是碰到随地吐痰啊什么不文明现象，我就会说 :“中国人的素质正在提高 ,需要时间 .“
我刚到釜山的时候，很不习惯釜山的地下串上来的怪味道 . 因为釜山在海边 , 而且整个城市建造在山上，所以下水系统好象很难象平原那样通畅 , 经常会有难闻的味道冒出来，尤其是下雨天 .
有一次, 我和老公走在路上，突然又闻到一阵怪味 .于是我说 :“臭死了，真受不了。 “
老公学我的话说:“ 这是釜山特色，杭州有吗!“
我大笑,说:“韩国要这么臭的特色干吗啊 , 真笨 !“
他才意识到他说错了 ,忙补充道 :“ 釜山的臭素质正在提高，需要时间 .“
顿时把我笑趴下了 .
老公老是以为他的中文说的很地道,别人听不出来。
有次,他的一个朋友要在杭州租房子 , 房子已经看好了 , 就请他帮忙和房东沟通 .
和房东见面前，他对他朋友说, 不要说话，否则别人知道你是外国人的话，不太好，有的人会故意多要钱 , 等谈好价钱再告诉房东他们是韩国人 .
于是他的朋友就很崇拜地和他一起去了 ,一直都没开口 ,都是老公一人在说 .
事情差不多谈好了以后，房东对我老公说 :"你们是外国人吧 ?"
我老公非常惊讶 ,就问 :"你怎么知道 ?"
房东很经典地说 :" 你说第一句话我就听出来了."
他朋友回来告诉我这件事的时候 ,我老公还不服气 ,说他那天不在状态 ,哈哈 , 爱臭美又死要面子的男人!
韩国菜的确是不太适合中国MM，因为太辣，而且蔬菜也不多。
但是中国菜又太油，有些外国人就嫌这一点，但是论色香味绝对是排在世界菜肴之首的。
我老公就非常爱吃中国菜，尤其冬天的时候，很爱吃火锅。
我还记得我第一次带他去吃火锅的时候，也是一个冬天，一起去吃老山东牛杂火锅。
我总觉得吃火锅嘛，太简单了，把料放下去涮一涮，就可以吃，可方便了，所以也没跟他多解释，吃嘛，谁不会啊？
结果开吃没多久，就发现我老公在那发愁了，我就问他，怎么了，不好吃吗？
结果他说：“ 吃这个太亏了，很大的东西放下去，马上就变得很小，一会儿就找不到了。 ”
原来他把料放下去以后，就再也找不着了，大家都在品尝美味的时候，他就在那里搜寻他放下去的料，却不知他放的料早就被别人的夹去吃掉了！
有次我们一起去书店买韩文字典，因为当时是逛完街，所以拿了很多东西，进去买书的话要先存东西，比较麻烦。老公就说，他在外面拿东西等我，我进去买。
当时有2 种颜色的韩文字典，一种 是紫色封面的，一种是土黄色封面的，我不知道要买哪本，就举着 2 本给他做手势，问他买哪本。
这时，只听见他生怕我听不到，大声喊道：“ 买很黄的那本！买很黄的那本！”
我当时在真想找个地洞钻下去，可惜我那笨老公还一无所知啊！
老公刚学过“一打” 这个单词，觉得很好用，便常常在生活中练习。
于是买苹果，他说 “给我一打苹果。”卖苹果的没办法，只好拿12 个给他。
我让他去买可乐，他又拿着12 瓶回来，估计小卖部的乐死。
有一次，他不知道吃什么吃多了，一直放P。
我受不了，就骂他：“你就不能忍忍嘛，想熏死人啊！”
他嘿嘿笑着说： “马上好，再放两个就是一打！”
话音刚落，我一只拖鞋扔了过去。
刚结婚那阵 ,我们两人特别粘,整天“猪猪 “,“猪猪“ 地叫来叫去 (恶心自己一个).
有一个周末 ,回妈妈家吃饭.吃完饭,妈妈去楼上洗衣服了. 我到房间拿出一个帽子，对老公说，这个给妈妈吧, 让她放洗衣机里一起洗了.
于是, 老公拿着帽子跑上楼，本想对妈妈说:“妈妈,这个给你.“
结果不知道那天怎么搞的，他脱口而出:“猪猪 ,这个给你。 “
说完，两人互相楞了一会儿, 老公赶紧灰溜溜地逃下楼了，一到房间就笑得倒在地上了。
女人每个月总有那么几天心情不好,我也不例外 .
有一次，我心情很不好，就随便找了个借口和老公吵架, 老公知道我这毛病，也没说什么，一人在那看小说.我越骂越生气, 后来就大声说 :“你滚!你给我滚!“( 呵呵，这个毛病不太好，女同胞们别学我 )
骂了几句以后，老公突然大声说:“好!我滚 !“
我以为他要甩门而去,谁知道他“砰“ 一下躺地上了，然后蜷成球状,慢慢地向我“滚 “来, 我顿时破涕而笑.
还记得我们结婚登记100 天, 互相送的卡片上，我老公用狗爬一样的中文写道:“ 请不要使用家庭暴力“(也不知道他从哪看来的).
这张卡片我一直保存着，哎,凄惨的回忆 .
有一次，老公学习了“光……可不行“ 这个句型，回家就跟我说，要我帮助他多多练习，我说好的。
一般我们之间约定，谁做了晚饭，那么另一个人就洗碗。
那天照例老公做的饭，吃完了，我发懒，脑筋一动，就对他说：
“老公，光做饭不洗碗可不行啊！”然后一阵坏笑。
老公无奈，只好去洗碗。
过了一会，老公在看报纸，我看电视，我又对他说：
“ 老公，光看报纸不给老婆按摩可不行啊！”
老公龇牙咧嘴地跑过来，给我重重地按摩了几下。
又过了一会，老公洗澡完了出来，我嘿嘿笑着说：
“ 老公，光洗澡不洗衣服可不行啊。 ”
他捶胸顿足，把衣服放洗衣机里洗了。
欺负了他一晚上，我心情格外舒畅，就准备美美地睡上一觉，这时，只听见老公坏坏地说：
“ 老婆，光结婚不生孩子可不行啊！”然后色眯眯地爬到床上。
我大叫：“淫荡的男人啊！！！”
有阵子老公偏头痛，就去中医院做针灸治疗，第一次是我陪他去的，认识了一个专家医生，人很好，就固定了在他那儿看病。做了一个周期的治疗，头不痛了，老公也就不去了。
大约过了近半年的时间，老公的老毛病又犯了，便又去中医院，仍旧找那个专家。当时我换了发型，而且人发福了不少，和第一次去判若两人。
我们一进门，医生就认出了我老公，很热情地和他打招呼。然后打量了我一下，没认出我，就坏坏地对我老公说：“ 你命真好，每次都有女同志陪你来看病啊。 ”
老公急了，忙解释说：“不是，那个是老的。”（其实他想说就是以前那个old
one）
医生听了，哈哈大笑说，“看得出来，这次的比较年轻啊。” （大概人胖了皮肤会年轻些，晕死。）
老公这个人老是傻傻的，有时候跟他的傻劲犯急，有时候又觉得挺可爱的。
有一年情人节，我们照例找了家餐厅吃晚饭。
席间，他突然神秘兮兮地拿出一个盒子，说是送给我的礼物，让我猜猜是什么东西。
我想都没想就说：“是条项链，银的， 188块。 ”
他在那里狂惊讶，大叫说：“ 天啊，你怎么知道啊。你太厉害了！”
我气地咬牙切齿地对他说：“ 神经拉你，上个星期你刚跟我说过啊！”
结婚前的那段时间，我有些婚前恐惧症。老公看出来了，就问我在想什么。
于是我就实话实说：“ 我担心你结婚以后会找小老婆。”
于是他说：“ 什么是小老婆？”
我说：“ 就是外面的老婆，明白了吧？”
他想了想说：“ 怎么中国的法律可以找两个老婆的吗？我第一次听说啊。”
我一个大脚踹了过去：“美死你！”
老公皮肤很白，而且是O 型血，所以每到夏天，就成了蚊子攻击的目标。所以我老说，夏天谁要是睡在他旁边，那就绝对不会受到蚊子困扰。
不过，这也导致每次睡觉，他都要点蚊香，我很受不了那味，就去街上买了个蚊帐回来。老公在墙上钉了四个钉子，每天晚上睡觉就爬到床上把蚊帐挂起来，果然效果很大。
有一天晚上，我特别累，很早就睡下了。早上醒来，突然发现旁边多了“ 蚕宝宝” ，只见老公将蚊帐裹在身上，裹得严严实实地，只露出个头，就象一只大蚕蛹。
我顿时就大笑起来，说：“ 你发傻了你，是不是梦游了！”
老公在他的 “蛹”里，睁开惺忪的睡眼，说：“ 昨天看你睡得这么香，不想挂蚊帐吵醒你，这样也不错啊。 ”
我笑着笑着，眼泪却不知不觉流下来了。
韩国人普遍单眼皮,小眼睛 . 我老公却是少数大眼睛双眼皮中的一个, 再加上我眼睛小 , 所以我们两常常被人搞错国籍.
有一次和一帮朋友去汉城爱宝乐园玩,那是个冬天,我们就去滑雪 .
说滑雪, 其实只是一个雪橇从山上滑下来而已.我们拿好了雪橇 ,就准备出发了, 这时我和老公说了几句话，正好被拿着麦克风的主持人听到了(专门讲解如何滑雪, 然后吹哨子的人 ),他就说:“2位是从中国来的客人吗?“ 然后我们一个朋友就指着我(当时我和老公站在一块儿), 说:“ 这位是中国人.”
这位主持人非常幽默地走过来，然后和我老公用力地握了握手，用听不出声调的中文热情地说:“ 你好! 欢迎你 !“朋友们大笑.
还有一次，老公和我去一家韩文学院报名. 当时我已经会说一点韩文,所以一进门,我就用韩语说:“你好 ,语言班报名.“
接待员看了看我们, 然后笑咪咪地将一张报名表递给了我老公 .
我老公忙说 :“不是我报名，是她报名 .“
只见接待员用非常惊讶的语气说:“哇, 你的韩国话说的真好!“
我们当时就笑晕, 我老公的韩国话还带釜山口音的，当然地道了，哈哈.
有一阵子老公去萧山出差,在那里呆了一个多月.我们每天只有晚上电话联系 .
有一次，我照例打电话到宾馆,只听见老公接的电话说:“ 喂?“
我一听是老公的声音，就用撒娇的语气说 :“喂~~~~“( 现在想想一身汗毛啊)
还没“喂 “完, 就听老公不耐烦地说:“不要不要!“然后“啪 “ 地把电话挂了。
我大怒,就又打了个电话过去, 问他为什么态度粗暴,还说以后我会用更粗暴的态度对待他什么的.
老公委屈地对我说,在我电话打来的前几秒,他连续接了好几个 “特别服务“ 的电话, 又加上我今天语气也“特别“,就误会了.
我嘿嘿笑着说:“小样儿,别跟我装, 男人心里想的都一样.“
老公果然非常老实地回答说:“ 是真的啊, 因为我没有钱啊.“
我当时真气, 为什么电话里不能扔只鞋过去呢!
中文的声调总是让初学中文的外国人很头疼.尤其是三声, 那个拐弯抹角难得象是要了他们的老命一样 .
我老公也是，经常分不清楚声调,就难免会闹笑话 .
有一次，我们和一个好朋友在餐厅吃饭.聊着聊着, 朋友就跟我老公开玩笑,说:“ 韩国男人里面，你也算帅的了吧?“
老公忙说:“哪里哪里,我很臭的.“
我同学听了觉得奇怪,就说:“臭的男人不一定不帅啊, 再说你也不臭啊.“
老公又说:“臭的男人不帅, 我不帅, 我很臭!“
这回我算是听明白了，就跟他说:“ 你是不是说你很丑啊?又把声调发错了，好好练习去!“
朋友大笑,然后我们接着吃， , 只听老公在一旁小声的嘟囔着说:“抽,愁 ,丑，臭 ……”
有一次，一个好朋友打电话来，约我们一起去茶馆聊天。我那天身体不舒服，就没去。傍晚的时候他回来，我就问他：“ 今天玩得有意思吗？”
他说：“有意思，** （朋友的名字）还带了他的色(shai,3声）子一起来。”
我说：“ 哦，还玩色子啊，那是有意思的。”
他忙说： “色子不能玩的啊！我们和色子一起聊天！ ”
我知道他肯定又搞错单词了，但是实在猜不出他要说什么，就让他找字典。
结果我一看字典被他气的病更重了，原来他要说的是“嫂子 ”！！
韩语的语序和德语一样，动词放在最后。
比如说，我吃饭，就说：我饭吃。再比如，我看电影，就说：我电影看。
有一次，我们很多朋友一起给一个好朋友过生日，就大家凑钱在一家酒店包了一桌酒席。
吃饭时间快到了，好朋友的妈妈打电话来说，她就在附近的一个百货大楼门口，但是不知道酒店的具体地址，让我们出个人去接她一下。
于是我老公自告奋勇地大声说：“我他妈接！ ”
一天晚上，老公躺在床上对我说，让我帮他后背抓抓痒，于是我就跑过去。
我不知道大家对抓痒方向怎么说，我一般会说： “ 上边下面左边右边。”
有的人可能会说： “ 三点方向，九点方向。”
可是他却说：“ 汉城，釜山，大丘！”最可笑的是，末了还来一句：“济州岛！” 茫茫大海，让我上哪儿去找啊！
我心里一阵怒气，这不是欺负我是路盲吗？于是一阵乱抓，只剩下后背被抓得通红，在那哇哇大叫的傻老公。
记得有一次，看了一部电视，好象是讲第三者插足的，就很有感慨，跑去问老公。
我说：“ 老公啊，中国有句老话，男人有钱就变坏（女人变坏就有钱－－敏德注）。你以后有钱了会不会也变心啊？ ”
老公信誓旦旦地说：“你别担心，我不会的。”
我幸福地说：“真的吗？你不会变心吗？”
老公傻傻地回答道：“我不会有钱的”
我当场气晕。
我经常跟老公说 :“你要是变心了，我就先把你杀了,然后自杀!“
搞的老公恐怖兮兮.
有一次，欺负老公 ,他装哭, 说:“ 这个女人，我受不了了,我要……“
我一边打他一边问：“你要干吗？？ ”
只听他说：“ 我要先自杀，然后杀了你！”
有次上课，学习了一个韩国女生专用的语气词：“哦摸摸 ~~” 一般是女生向男生撒娇的时候用。比如说一起看恐怖片的时候，女生常常说：“ 哦摸摸~~ 好害怕 ~~”（写到这里，自己先寒一个;;
回到家，就想试验一下。晚上，看到一只蚊子飞来飞去，我就大声对老公说：“ 老公，哦摸摸~~~”
只见老公楞了一下，然后一只淫荡的手向我伸过来。
我大叫一声，一脚把他的手踢开，说：“你干吗，色鬼！ ”
他委屈地说： “你不是说我摸摸吗？”
我愤怒地说：“ 我说的是韩国的语气词，你想哪去了！”
他更委屈地说道： “没见过撒娇还这么凶的 ……”
有次和老公讨论生男生女的问题.
我说,“ 生女孩好 ,外貌象父亲，IQ象母亲.“( 没办法，他的确样子比我好,事实面前,没法否认)
老公说 ,“那还是生男孩子好。外貌象母亲，IQ象父亲
我喜出望外:“难道你觉得我外貌更好些?嘿嘿 “
只听老公慢慢地说道:“样子难看没关系,但是IQ太低就太麻烦了.“
韩国的男生很会打扮,化妆品比女生还多 , 还每天把身上喷得香香的,但我老公却是个例外,属于很随性的一个人 , 不会刻意打扮自己.
有一次老公生日，我特意送了瓶男士香水给他,但是他一直没用 . 有天晚上，我趁他不注意,就在他的衣服上洒了点,因为家里点着熏香 , 所以他没发现.
第2天 , 他中午突然回家 (一般他中午不回家).
我就问他:“ 发生什么事情了?“
他一边脱衣服,一边说 :“受不了, 一个早上我把自己香死了!“
我和老公在家的时候经常“ 切磋功夫 “.我使的是中国三脚猫功夫,老公使的则是跆拳道白带( 都是最烂的;;
差不多每次都是我把他打趴下了( 当然是在他让着我的前提下).每次我赢了，我就说:“ 中国队完胜 !“
有一次, 又准备开战 ,突然他说:“等一等!“
然后拿出一条学校搞活动的时候发的韩国小国旗,绑在了我家的小狗贝贝的尾巴上 .
我说:“你干吗呢!“
他指着贝贝说:“ 那是我的拉拉队!“
有一次老公早上起床就对我说:“今天我要去买彩票!“
我说 :“怎么拉?“
他说:“因为我梦见你了 !“
我开心地说:“ 嘿嘿，现在知道我是你的幸运星了吧?“
老公摸了摸我的头说:“韩国有句老话，梦见猪就能发财!“
August 04
在一家3星宾馆里住。还碰到了初中时的一个老师──政教处主任，从夜里9点一直到第二天凌晨5点我一共接了16个电话。
第1个是卖洗发水的。
第2个是问我开水要不要送。
第3个是问咱爷们晚饭哪里吃？──这人我不认识....
第4个是问偷出来的警枪买不买──我问他你丫有坦克么！！挂了。
第5个是打错了，以为我是六必居卖酱菜的，还骂我是臭狗骚。
第6个是找什么蛋糕厂车间马主任的──我说他不在，然后留给他了我们单位最丑的JJ的电话。
第7个是度度度的空响没人说话。
第8个是要我去北海公圆从北往南数第792张椅子下面取货。还说一个叫黑旋风的这两天就到。
第9个是说要买去痘霜──我让他找北京化粪2厂问问，我告诉她那里我有熟人，她说谢谢。
第10个是推销人寿保险的。
第11个是推销平安保险的──效率没有人寿高嘛！
第12个还是那个卖手枪的，咬牙问我坦克要几辆……
第13个是度度度的空响没人说话……
第14个是个男的打的恶作剧电话，说楼下有个MM找我。我说你丫蒙谁啊！──后来我们聊了半小时。
第15个是我哥打的，我假装报时台吓了他一跳。
第16个是小姐！问我要不要XX服务！挖哈哈哈哈！等了一宿没睡终于让我碰到了。我立马让她带5个姐妹来房里，门牌是7088。
第17个是我打的，我报警了。丫的隔壁7088屋政教处主任倒大霉了，谁让他以前竟敢没收我的《灌篮高手》！
July 26 据说给孩子取个贱名,会更好养活哟！来来来.一起打造最难听的名字吧！（没孩子的也可以看看属于自己的贱名，吼吼！）
根据出生月份和日期，看看你叫什么~~~
（ 生日中的月份) 1.长 2.栓 3.大 4.来 5.狗 6.守 7.傻 8.福 9屎 10.二 11.胖 12.臭
（ 生日中的具体日期） 1.娟 2.妮3.腿 4.娣 5.球 6.坑 7.年 8.岁 9.娃 10.毛 11.剩 12.姑 13.英 14.妹 15.肥 16.霞 17.狗 18.虎 19.花 20.凤 21.定 21.村 .22.蛋 23.妞 24.牛 25.木26.翠 27. 爱28.财 29.石 30.美丽 31.发
July 24 陆涛:“我告诉你夏琳，从今以后你就是我的老婆了，想找死就找别的男人说话看看！”
夏琳:“我告诉你陆涛，从今以后你就是我的钱包了，想找死就找别的女人花钱试试！”
陆妈妈:“儿子，你亲生父亲要从美国回来了……他在美国赚了很多钱……他想见见你……”
陆涛:“见面就算了，让他把遗产打我卡里吧~”
大妈，说:“怎么回事，泼我一身？”
向南:“对不起，我没看见。”
大妈:“这么大一活人你没看见？”
向南:“我看到了。”
大妈:“看到了还泼？”
向南:“我不泼了……”
夏：“怎么那么酸那”
陆：“服务员，来一碗醋”
夏：“你喝我喝呀”
陆：“服务员，来两碗醋”
米莱:你们俩破镜重圆的事儿商量的怎么样了???
向南:我们俩一直破罐子破摔着呢...
向南：“这茅坑太脏了~~”
杨晓芸：“……废话！你见过哪个茅坑有纯净水啊？”
陆涛：“好点了吗 ”
米莱：“别往我这性感的美腿上看，回头口水掉我伤口上了，化脓了我跟你没完啊“
杨晓芸：”以前你请我吃饭,我请你睡觉,现在你又不请我吃饭,又不陪我睡觉~“
猪头：“野马投资公司，知道吗。这名字起得怎么样？我自个给起的。 ”
华子：“野马！你还别说，真比野驴好听。”
华子（对露露）:"你一点儿也不胖,你瘦得跟要抽筋似的~"
华子（对向，杨，夏，陆），:"你看你们四个，就这么几年领了三张结婚证一张离婚证,把咱政府麻烦得够呛~"
华子：“猪头，我就不明白，你怎么吃起窝边草来了？你不是猪头吗？只有兔子，那才吃窝边草！”
华子：“他们敢说你也敢信，他们半夜三更给我带完绿帽子还抱头痛哭，怎么，嫌带的不够正啊。”
向南：“我没病没灾，我父母双全，我有车有房，我媳妇疼我，我挣钱养家我过得不错，我还活着，我以后会更好，我行，我行，我行行行！”
向南：“龙生龙，凤生凤，我不是龙，你也不是凤，咱总不能生个耗子，光会打洞吧”
华子：吃饭！！！要是等咱们回来他们还在，我就把电给咔了，然后谢谢他们请他们走人。走...
米莱：唉华子，我可以带上我的狗嘛？
华子：行，也能添道菜。
向南：“我们家有院子你们家有吗？”（老北京老胡同里的四合院）
华子：“我们家有私人专职理发师，洗头护发师，你们家有吗“（刚买下一间二手发廊）
向南：“我们家有结婚没喝完的好几十箱私酒存在丈母娘家，你们家有吗”
华子：“我们家有老式越野车，我们没事儿开出去兜风，这么浪漫你们家成吗”（600块钱都捣不出的N手北京吉普）
向南：”我们家有彩电冰箱洗衣机，那叫一方便你们家有吗“（四合院公用）
华子：”我们家有私企，我们不用出门上班，我们就跟家SOHO，哎哟喂这么后现代的生活你们家什么年月能赶上。“
向南：”我们家有成套没开封的现代厨房用品，用都没用就堆在床低下，小俩口天天跟外面下馆子吃饭，吃香的喝辣的大鱼大肉花钱如流水，你们家敢这么奢吗？“
晓云：”我真服了他们了，真是名牌大学的大学生啊，破锅破碗的还比呢比什么比呀，快气死我了，向南我跟了你真的是倒了八辈子血霉，赶紧奋斗啊，咸鱼翻了身再吹。“
向南：”杨晓云你行不行，就你长那咸鱼样儿，还跟我提咸鱼，人咸鱼要腌半年早死菜了，能翻身吗，你翻给我看你翻翻你翻。“
杨晓芸：”我们俩在一起完全就是一本书，书名叫钢铁是怎样被腐蚀的。“
夏琳:“我只能自己去创造机会，我的机会不在你身上，而在我自己手上。你叫我明白了，别人再大的事儿也是别人的，自己再小的事儿也是自己的。请不要难过陆涛，我必须把你当作别人之后我才能长大，我现在对自己不满意，我必须像你一样去努力去奋斗之后我才会努力我才会对自己满意。”
陆涛：“我一搞建筑的都不出国，你一做衣服的出去干什么呀！”
陆涛：“既然我们来到这世界上,就不能太客气!人在哪里,我们就混哪里!”
夏琳：“好好想想你自己吧，给你妈买液晶电视，让我妈给你收拾屋子。假装对我认错，其实是对我嚷嚷。拿我给你的钱打车，还买了两瓶酒一包烟，一个人躲在黑影里美滋滋第又抽又喝，偷偷地消费也不带上我。还在这儿撒酒疯，有喊又叫，在邻里之间给我造成无法弥补的影响，你说我能不生气吗。能不生气吗？我肺都快气炸了！”
陆涛：“我想好了，我明天就给你家买彩电然后我给你收拾屋子。你们母女俩，是边抽烟边喝酒，看着新彩电，等我把屋子收拾得干干净净，你再醉醺醺地站起来，把我送回家，行不行？”
夏琳：“吃橘子吗？吃，我把皮剥了 不吃 我把你的皮剥了”
米莱：
“啊，那我爸以后是不是就没胆了？”（医生说要切除她爸爸的胆）
“滚.是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道？”
“你别叫我老米，我告诉你，我就是老也是等你等老的.”
“我就等你 我就等你 你没结婚我等你 结婚我还等你 我现在等你 我以后等你 我永远等你 我等你 我等你 我等死你。”
“告诉你，要大休等死了以后完全来得及，活首就得折腾折腾.”
“生活是过出来的，不是想出来的.你瞎想什么呀？洗干净了人模狗样去工作吧！”
“记住，在这个世界上，男人女人各有分工，男人主要用来对女人使坏，女人主要用来对男人好，以前我对这种混蛋分工特不满意.可是现在，我认命了.”
“是啊，少女变大嫂，早恋变单身了，文秘变老总，一失足成行古恨.”
“太可怕了,谁叫他起跑的?怎么人家一按门铃他通上电了.” ”脸是绿的,难道现在法国人靠吃草生活?” ”天啦,我都不敢相信自己的眼睛了,我们陆总怎么了?刚才你们谁给他喝鸡血了?” ”我的狗要是用他这种姿势跟着我走就好了.”
“是挺好的.我看她（瑶瑶）前臂够强壮，小腿嘛，也属于粗壮有力型，跟杨晓芸比，身材和脸都太平了，她撞墙没缓过来怎么着啊！”
“他在想，杨晓芸啊杨晓芸,我这张过期的旧船票,怎么就搭不上你那趟开不动的破船？”
“我跟你讲一道理，你听清楚了：让我付账时应该的，但是离开我是不应该的，你那么坏，我还是喜欢你，我就喜欢你坏，喜欢你犯坏之前那眼神，坏主意都是你先想出来的，然后跟你的狗腿子华子向南，你们三个相互看一眼，笑一下，心领神会，然后就开始捣乱，我觉得特痛快，我爱跟着你们，我喜欢看你们无法无天的表演，我买一张话剧票，你做那一会功夫就画出三张来，然后我们大家一起去看话剧，我的脸脏了，你就偷别人汽车里的纸巾给我擦脸，我特羡慕你们，因为你们是男孩子，走到哪都会引起围观，被抓住了也无所谓。我喜欢看你满不在乎的样子，我觉得特来劲 特帅！其实我一直想变成一个男孩，跟着你们一起干，可惜我是个女孩，所以我只能在后面给你们望风，为你们刷卡，然后想办法捞你们....其实我就骗过你一件事儿，又一次咱们吃完饭逃单，你们先跑了，把我拉在后边，你们等了我半天，我追上你们跟你们说，我也跑了，其实我没有，我被他们抓住了，付了帐。” July 19
人生之道篇
1.你们一辈子都会输下去。输就是被骗的意思。再这样下去，就一辈子被人骗了。这个社会有规则的，不能超越这个规则生活。但是所谓的规则，都是那些头脑好的人制定的。这些规则都只是那些头脑好的人为了方便自己而制定的。
2.反过来，要是不方便或是不明白的地方就会巧妙的隐瞒着。但是即使是遵守规则的人之中，也有聪明的家伙，巧妙地利用着这些规则。比如说税金、养老金、医疗保险制度等福利体系，全部都是头脑好的人故意弄的很难明白，设下的从什么都不知道的、头脑不好的人那里大笔捞钱的圈套。也就是说，不用脑子，光是抱怨麻烦的家伙，就会一辈子被骗，被迫付出很多的钱。
3.聪明的人能不被骗，战胜规则。笨蛋就会一直被欺骗吃亏输下去。这就是现在社会的体系。所以你们要是不想被骗的话，不想吃亏输下去的话，就去学习~！
4.为什么这么说是因为你们这些小鬼对社会都不知道啊。与其说是不知道，还不如说是大人们故意不让你们知道。与之相反，还说什么你们有未知的无限的可能性。把什么根据也没有，不负责任的妄想根植于你们身上，为此而感到喜悦，以为会有自己的个性和与众不同的人生。这种想法真是大错特错了，社会才不是这样的呢。而等着不知道这些而被放逐的你们，只有充满不满和后悔的现实。
5.如果你不屑这个世界的话，那就自己来制定规则。
6.你刚才说的那些什么目标都没有的人，他们心里反而想拥有个目标吧。
7.进入一流的大学，就能改变人生。
8.知道怎么才能让一个人变强大吗，首先要明白自己有多么渺小。
9.没有受过挫折的人很容易被打倒。碰壁、碰壁，然后超越过它，这样人会很坚强，可以茁壮成长。
10.要忍耐到直至碰壁。
11.这个社会，无论你多有理，先动手的一方就被视作输了。所以记住，不要先动手打人。
12.人生下来就无法选择周围的环境，周围环境有利或不利差距就出来了。和没有电视机，不知道有用的情报，也无法得知有用情报，那些世界上每天过着艰苦生活的国家的人相比，你们站在多么有利的位置可别浪费了~！
13.收集情报，让它变为对自己有利，然后再去拼。这方面做的不好，肯定会输，考试其实就是社会的缩影。所以战胜它，不是赢考试，而是赢社会，开辟生存的道路~！
14.热衷于某一样事物的人，就是有了能够努力的资质。这样的学生一旦集中精力的话，就能发挥很大的力量。
15.加油，只要加油就一定能实现梦想。
16.入学考试只不过是一个考试，答案只有一个，都是很严格的。所以人生是不同的，人生有很多答案。不管上不上大学，最后的结果都是不同的。不管做什么，热衷于什么，为了谁而爱，都是正确的解释。所以你们要努力生活下去。你们要做出自己的可能性。所以要努力。你们一定要做得到~！
对话篇
1.“要是动真格的话~那帮家伙我一个人就能搞定~！”
“败家犬都是这么说的。要是真的想做的话能做到，但是有各种各样的理由只是没有做到罢了。”
BY：矢岛VS樱木
2.“真突然，到现在为止浪费了10年了。努力没努力我清楚。怎么说呢，很后悔，非常地后悔。第一次感到像这样后悔……”
“你干吗这么后悔，按自己喜欢的去做吧。虽然你和我都是没用的女人，但其实认真做的话就不会输的。”
BY：水野VS水野母亲
3.“虽然是一个人，但又不是一个人。所以我绝对能努力到最后。”
一个1000ml的瓶子和一个500ml的瓶子.
即使都充满空气.
但是500ml的瓶子里的氧气分子或是二氧化碳分子都会比1000ml里的多.
这就是——密度，学习的密度。
我要的不是他们因为没有考到满分而后悔,是要有一种因为不能念书而后悔的感觉
你如果不喜欢这个世界，就自己重新制定规则！
要提高自己，使自己进入社会的上一阶层。还是逃离社会，落入更加惨不忍睹的生活中呢？
不努力的话当然不行，努力的话就可以创造奇迹！
买时被人剥削，卖时也被人剥削，这就是弱者的命运。
人的一生中，象这样的瞬间会有很多次：和自己想的完全不一样的现实。
学校也是公司也是恋爱也是，然后，突然一天被现实击倒！
有两种态度去应对：一是忽视这些，继续过活（有改动~）；二是就算痛苦也要面对现实，然后改头换面重新再来。
决战社会，开辟一条自己的路。
听着，所谓的失败，就是你们被骗了
你们这样子下去，就会被骗一辈子
被社会的规则，我们必须依存社会的规则生活
所以，这些所谓的规则都是头脑好的人设计的，也就是说，意味着什么？
这些规则都是为了让头脑好的人过的舒服而设计的。
反过来说就能巧妙的骗过头脑不好的人，所以，虽然遵守着这些规则，但是聪明的人会巧妙的利用它们
比如说税金、退休金，医疗保险制度什么的，那些头脑好的人故意把规则弄得很难明白。
而那些头脑不好的，只能傻傻的被骗，就是这种现状，也就是说你们这种懒得去思考的人
只能一辈子被骗，一直付着昂贵的费用
聪明人就不容易被骗，过着轻松的生活，笨蛋就一直失败，这就是社会的现状，所以我说你们，不想被骗的话，就给我好好念书！去东大。
你讨厌东大？我也讨厌。太多的人为了这个想破了头！很多人认为你只要进入东大，人生就会成功
但是只要眼前的对手落榜东大的那一瞬间大家都会落井下石。
（那为什么还要叫我们考东大？）
这个啊，现在的你们还不明白，你们这些孩子，还不了解社会这个东西，与其说不知道，还不如说是大人们故意不告诉你们，
只是说，无限可能性的前途，你们就可以毫无根据的不负责任的妄想。想依靠个性出人头地，简直就是大错特错。社会根本不是那个样子的，
等待着你们这些不知天高地厚的人的，只有充满不满后悔旋涡的现实
你！如果不满意这个社会，就自己制造规则自己过！而你们大家，我告诉你们，如果不想被这个社会欺骗下去，从现在开始好好念书
知道一个人要怎么变强大吗？首先要知道自己有多渺小 July 15 三個離家闖天下的兒子聚在一起，討論各自送給老媽的禮物。我爱烟台 S] g7m:M8xg2l
大兒子說：『我為媽媽蓋了一棟大房子。』
二兒子說：『我送給她一輛賓士，還附司機。』
三兒子說：『我一定會打敗你們了，你們知道媽媽非常喜歡讀聖經，你們也應該知道她的眼睛不好。我送她的是一隻會朗誦全本聖經的棕色鸚鵡，總共動用二十名修道院的修士，花了整整十二年的時間來教這隻鸚鵡，我還得每年都要奉獻十萬元，他們才肯訓練牠。不過這是值得的，媽媽只要說出章節名稱，那隻鸚鵡就會開始背誦聖經給 她聽。』
故事還沒結束喔!
過了不久，他們就收到媽媽寄出的謝卡:
給大兒子的寫道：『Charles，你蓋的房子好大。我只住在其中一個房間，但是我卻得打掃整棟房子。』
給二兒子的寫說：『James，我太老沒辦法外出旅行。我整天都待在家裡，所以我從來沒坐過那台賓士。而且，那個司機好粗魯，好沒禮貌！』
她給三兒子的信柔和許多：『最親愛的Thomas，你是三個兒子中唯一知道媽媽最喜歡的是什麼， 謝謝你送的那隻雞，非常好吃。
|
Tools 
